いや、人にではないですよ(笑)自分で、自分にね。
何にと？
ええ。
スマホアプリに。
あ、怒って叫んだのと違うから(笑)
アプリ導入から１週間くらいになりましたが、先日記したように、着実に成果を積み重ねてます。
何でも、自分の幸せ物質にしてくれるなら、
頭にドーパミン出させてくれるならやれることには挑戦しますよ。
何故なら
今は、ちょっと誉められるのに枯渇しているから。
ただ、誤解がないように言うけれど、
職場とかでは普通に誉められてるんですよ。
でも、あんまりお客様の反応が良くない日が続いてしまって。
仕事内容をこなして先輩や店長に誉められる事と、
しっかり接客したつもりでも、お客様からは余り満足得られないの結果に終わるのとでは、
別物何だよねえ(泣)
勿論、前者も誉められているのだから胸を張ればいいのに、
後者がチャラにしてしまうから(泣)
プラマイゼロみたいな思考に陥った感じ。(泣)
幸せを幸せに感じられないのは「悲劇のヒロイン症候群」とも言うらしく、
ずっと不幸なのに慣れてしまっていて、幸せを幸せと感じない
(不幸なのが当たり前だと決めてかかる、
幸せを享受せず拒絶する浸りっぷりになる)
のだとか。
悲劇のヒロインね。
でも、私の不幸なんて、世の中ざらだわ。と、思ってるので、
これはハマらない。
ただ、昔(１５年くらい前)はそうだったと思う。(症候群だったと。)
自分可哀想みたいに思ってた時期あったもん。確かに間違いなく。
でも、今は違うなあ。
一生懸命私を幸せにしてくれてる相手がいるのに、可哀想な筈がないじゃん。
そんなこと思うなら第一相手に物凄く失礼だし、幸せは既に深く染みているので、自分を可哀想とは思わないですね。
ただ、今はパートナーの事(お義父様)を思うと、少し
甘えるのを躊躇ってしまって。
一番誉めてくれる人に、依存し過ぎていると感じているのです。
とりあえず、症候群はノーだとして、
単純に、
セロトニンもドーパミンも(切っ掛けがありある日突然)出にくくなった。
障害から病名が着いた。
だから薬を服用しているだけで。
でも、薬だけじゃ足りない(けど、薬を増やすつもりはない)から、
自分で自分を誉められる(承認欲求になるの？これは？)
自分が、毎日ほぼ欠かさない運動を、
見えやすい形にして、データにして、記録して、
ついでにポイントやボーナスも獲得する方法を試している訳ですよ。(笑)
で、着実な成果を挙げつつ(無理はしていない)も、
最近頭痛が朝夕激しく(仕事中も)首や肩の凝りも激しいので、
健康管理出来てないのかなあ、とか、間違えてるかなあ、とか、
グダグダ思いつつも、
ルーティンだから、運動は欠かさなかったんですが、
若干気持ちが暗くなった感じ。(気分が暗くなると頭痛も増してしまう気がする)
でも、
運動しない日もあるし、体力と相談してるし、
何より、
走りながら歌うのが楽しい。
走りながら音楽にフィーリングするのが楽しい。
音楽に共感し泣くのも悪くないと思ってるの。
運動は最早私の健康の為だけじゃなく、
心とか気分と言う見えないものの支えや楽しさに変化しているんだね。
で、
アプリを入れて１週間やそこらで、
一気に記録とボーナスが通知されたとき
「よし、達成ィ！！」と、
スマホを見て大声(叫んだ)出したと言う訳です(笑)
まさかの、ドーパミンが出るのを感じまして(うっすら)
どうやら今のところ、アプリは私の為になってるなと実感。
継続し続けるかは分からないけど、とりあえず、今は良かったと思えたです。
↑リラックスするために、バスボール(親友Sの好意)お風呂に浸けたらハチワレゲット。
↑同じく、リラックスするために、リラックスパウダー(ちいかわマスコットチェーン付き)開封したら、ハチワレゲット(笑)
２晩連続でハチワレゲット(笑)
これも密かに嬉しかった(笑)
数日後には、親友Rが帰省して来るから、話をしたり焼き肉食べたりして、癒しを試みます！
