本日も親友はちいかわ。なつやすみのスタンプラリーと、ランチョンシート集めに頑張ってる様子です(笑)このまま８月終わるな(笑)と思います。
ところで先ほど巨大に育ったハスガラをいただきました！でかいよ！
昔なら母が酢の物にしていたものでしたが、何せ二人で食べる量が少なくなる今、例え酢の物でも何れはダメになると思うと、全ては使いきれません。
なら、店でなら使えんかね？と思いLINEしましたが、どうやら使っていただけるみたいです。
旬ものなのに違いはないもんね。しかし、手間がかかるとか、手が荒れる食べ物なので、あくまで使い方は任せ、使われないならそれは見て見ぬふりをしておきます。
しかし巨大なので解体しますが(笑)
親友Ｓがちいかわフードで
「巨。カステラってあるんだけど、なにが巨。なんですか？」
と尋ねたので
「原作に出てくる食べ物が矢鱈と巨大な時があり、大概コマの端に(巨、●●)と書いてあるから、そこからでしょう(笑)」
と、説明しましたが、
原作読んでないけど毎日スタンプラリー楽しんでるのは、動画とか
目覚ましテレビで内容知ってて好きなんでしょうね(笑)
必ずしもコミックを読んでなくてもTwitter見て追い付いてる方も大勢居ますしね。
さて、先ほど相変わらずヤフーニュース見てたら「自分をいじめるのをやめろ７選」と言う内容があり、
やはり惹かれてしまうのは大なり小なり自分を苛めている自覚があるからだと思ってます。
しかし、具体的には分からないけど、ただ、
自分を大事にしているか？と
言われたら、「そうしてます」とは言い返せません。
どこか、自分に対して
酷く辛がっている自分がいて、常に私のその顔は、深く目を伏せて悲しんでいる表情が目に浮かぶからです。
自分のイメージする私とは、常に小さくなり、大人しく無口で、そしてずっと深く瞼を伏せて目を細め悲しんでいます。
それは、苛められているイメージそのものと言えるのではないかと思いました。
そこに来てこの記事でしたから、私は私を苛めているかを測るためにページを開きました。
９割型私は自分を苛めていました(泣)
自覚が無いわけではないけれど、これも苛めなのかと思うと、そうか、私は自分を苛めながら、人を苛めていたのかも知れないとも思いました。
自分への過度なプレッシャーや励ましは、人には鬱陶しく、責められていると感じられないことも無いからです。
以下はうろ覚えですが、その７つのポイントです。(うろ覚えなので、詳しく知りたい方は検索をお薦めします。)
１:自分を卑下している
２:もっと頑張らなければと思う
３:自分は価値のない人間だと思う
４:自分は愛されていないと思う
５:劣等感を抱く
６:出来て当たり前、それは普通だと思い込む
７:自分さえ我慢すれば良いと思っている
４番以外は常に私が自分に言い続け思い続けていることです。
大変に悲しいことに、私は自分で、自分を悲しませているのです。
自己肯定感を自ら産み出せなくて、負のループに落ちています。
確かに誉められている認められているのに、自分で自分を信じられない。
寧ろ、逆に教えてほしい。
どうしたら自分を愛せるのかを。
ブログタイトルの説明にあるように、薬の服用を最小限にまでして、素のままの自分に戻ってきた私は私を愛せるか？
今でも、愛せてないのかと思いました。むしろ、頑張らなきゃ認めて貰えない、愛され無いと思うのは何故でしょう。確かに頑張って、確かに誉められ、
何なら、さっきパートナーに「愛してます」と言われましたが！(笑)
パートナーの言葉は信じていますし、彼女が私を裏切らないのをわたしは知っています。
ただ、私自身の問題なんです。
馴染んだ幸福(パートナーや親友)を受け止めることは出来るのに、
人を信じることも自分を信じることも、どこかで冷めた目で見てるんですよ。
反面、回りは素晴らしいと思えるのは、
他人を上げているのではなく、自分を下げているのです。
それでも、
最近ようやく、お客様に対して心から笑える瞬間があるのは(あくまでふとした瞬間。
多分何かの琴線に触れて心が暖まったり、共感した瞬間に)大きな進歩だと思っています。
時間が必要なんです。普通の人より三倍程の時間が。
だから、働くのも精々人様の半分だけなんです。
それに付き合ってくれている親友たちやパートナーには感謝しかないし、
だからこそ、私たちが結ばれるのも人の三倍ほどの年齢になるのでしょう。
時間がかかっても良いんだと、親友二人が言ってくれたことです。
言われる度に涙になるのは、許された気持ちになるからです。
そうだなあ、明日はちょっとだけ、頑張るのをセーブします。
たまには立ち止まらなきゃ、私は自分を苛め抜くでしょうね。
苛めなんて、さんざん高校時代に味わったことだし、社会人数年まではそんなものだったのに。(それこそ薬の服用をはじめて心のダメージをまるで感じなくなるまでは、やはり沢山の物を削ってきたと思います。)
私が誰かに「もっと頑張れ」と言えば不愉快な苛めでしょうね。
まあ、母に発破をかけるのは苛めじゃないですけどね(笑)
私は自分にも他人にも良くも悪くも辛いから毒舌しか出ないんですよ。
でも最近良く思うのが、
常に自分が一生懸命でも、それが望まれてるか、真剣だと思われるかは別物。と言うことです。
自分が、認めなきゃ自分を誉められません。
自分と人は違うのだから、伝わっているかは分からないし、
結果が全てだと思われていたら、どんなに一生懸命でも関係無いんですよね。
実は前の職場で
「今日ちゃんと頑張った？」
と尋ねられたことがあります。
私は
「いつも以上に頑張りましたよ(嘘は一切ない)」
と返しましたら、
「ええ〰️そうかしら？！」
と言われ、
この人何処を見て判断したんだ、自分が楽かどうかを基準にすんな(怒)と、思いましたが無視しました。
結局、その後仕事を選んでばかりの彼女はコロナ禍を経てほぼ仕事に呼ばれなくなり、(私はほぼ仕事で呼ばれてました)
コロナが明けたつい最近
「私の籍はまだありますか」
と、職場に電話したそうです。
しかし、まるで使えない上に仕事を選ぶ彼女は最早新しい体制になった職場には要らない人だったので、
「籍はありません」
と、すげなく断られ、
殿様出勤していた高齢者の彼女は、なけなしの仕事も失ったと言う訳です。
少なくとも、仕事を失わない位の努力や頑張りは必要だけど、果たしてそれが上手くいってるか分からないから
多分、私はやはり満たされたいと願う欲求が強いのでしょう。ただ、愛情については満たされているから
自分を認めてぐらつかず、病まずに立っているのだと思います。
でも、自分を苛めるのは止めたいですね(笑)
三倍も時間をかけたら、いつかは実現すると信じてますよ(笑)
今、さらりとたまに笑顔が出るようになったようにね。
