寝てますよ、寝てますとも(笑)
しかし、夢を見るから浅い眠りなんだ。
どうせなら深く夢も見ず、回復だけに専念して欲しいんだけど、
頭が緊張してるんだなあ。
じきに、休みが明け
逃げたくても逃げられない時が来る。(その時は
やるだけやるのでしょうが。)
そう思うと、指先が震えます。
まだ、始まってないことに対しての恐怖が私は強いのです。
やれば、やり始めるのに、
割りきれない。
同時に
前向きになりたいと、迷っています。
迷子してるんですよね。
例年こんな激しい鬱が無かったので、対処の仕方もわからない。(実に１０年はこんなキツイ鬱はありません。)
そんでね、
自分の事すら儘ならないから、人を気遣えなくなるのが自己嫌悪だし
今、何をしたいかも分からなくなるわけ。
酷い空虚です。
虚しいとね、涙すら出ないのよね。
昔も今も私は泣き虫でしたよ。
でも、泣くことすら虚しいの。
何にも感動したり泣いたり心が動かされないって、凄く寂しいです。
私が働く意義のひとつに
「痛みを知ること」があります。
これは別に怪我をすると言う意味ではないのよ(笑)
勿論。(笑)
仕事をして行くことで、手痛い経験や、ヒトの心の機微を知る為の痛み。
不甲斐なさに心を痛めることとか沢山有るじゃないですか。
無気力な自分を嫌いだから、
ああ、生きてると
分かりやすく感じるのは痛みを感じたときです。
でも、今は傷みすら鈍いんですよね。
他人事にしてしまってるみたいで。
でも、増薬はどうしても嫌なんです。
容易く楽になれる反動ならいくらでも味わって来ました。
一時的であろうと、私の気持ちは本当に今は萎えているから依存してしまう。
では、パートナーや親友に頼るか？
それは以前から記してますが、パートナーは後一ヶ月は治療療養に専念させたい。
私の苦しさを万分の一すら移したくない。きつい体に鞭をうち、
それでも仕事を頑張らなければならない(彼女の代わりが簡単に居ない立場だ。)大切な体だ。
親友は、
明日から東京に行くと知ってるから、
出掛けにこんな鬱いだ話をして旅にケチを着けたくもない。
楽しく旅行を楽しんでほしい。
どれも、我が儘かと言われたらそうだし、
実際、ランニングしていても、音楽を聴いていても楽にはなれず
指先が痺れたり、無力感とかに潰されそうで
何回となく、仕事をとうするべきかと問いました。
薬はダメ、人に頼るのもダメ、運動や音楽もダメ、過食も許さない(ずっとそうしていたから、危険なのは分かっている)
なら、どうするの？
と、なるでしょう？
頭で考えるんですよ。
これは鬱である。
そして、鬱は簡単には回復しない。
完治すると言うものじゃ無いんですよ。
対処しか方法が無いの。
対処方法は薬が代表だし、あとは仕事辞めてしばらく休むなど、ゆとりがあるなら幾らでもやりようがある。
でも、どちらも私は嫌なんですよ。
だから、我慢するのかと言われたら違います。
我慢は辛い。きつい。潰れやすい。
だから、私は見栄を張るんですよ。
確かにキツイと思いますよ、でも、
これまでずっとキツくないときが有りましたか。楽しかったことも忘れないけど(私には貴重な事だからね、忘れないのよ。)、
でも、
むしろ人は辛かった記憶の方が根付いてるものでしょう。
私も、この病気になる前もなってからも、辛かったことや経験や記憶は忘れないわ。
あれに比べれば、この一時もそう大差ないのよ。辛さは同じだけど、
ただ、長くあんなに面倒な時間を過ごしてきたのを思い返すと、
あれを、もう一回仮に同じことを繰り返すのかと思っても、対処出来るのよ。
だって一度は経験して軽癒までなってるんだもの。
誰にも頼れない、頼らないなら、
自分を信じる以外何があると言うんですか。
いろんな人を支えにして回復してきたわ。
同じことになるかもしれない。
でも、１０年前の自分じゃ無いのよ、こちらは。
苦痛と言うなら、苦痛には慣れている。
どん底なら何回も見てきたし、死ぬのを選んだのに言い分けはしない。
どれも鬱に関わる事項に書いてある。
だから、二度はやらない。
自分が一番、自分のしぶとさと
頑なな意地を分かっている。
だから、やれることをやるんですよ。
(やれるかは分からないけど、やってみなきゃ分からない。
それはいつもの事よ。成功するかは私の器量や度量でしょう。)
私は、私を嫌いだけど、
私は私を信じることにしているから。
何かすれば、何かが変わるから。
人に関われば、１日もまた変わるから。
取り敢えず、散々足掻いた昨日より、
体重が－1.2キロ(過去最大の記録だわ、まさかのマイナス１キロ以上か。)を
更新しました。
まあ、これから対処してゆくなら、体重は減るのは免れないとしても、
それも頭が考え悩む事でカロリー消費してると言うなら、任せましょう。
今はね、それどころじゃない(笑)
ちょっとばかり長く時間をかけなきゃいけないみたいだからね。
(一時的なダウンの可能性も無くはないからね。
そっちであるよう願いますよ(泣))
では、明日に向けて今日も運動頑張ろうか。
あと家事。
↑母が兄宅こら持って帰ってきました。
まだ、「綺麗だな」と思えるだけです。
どこかで花にすら「羨ましい」と思う自分が居るのでしょう。
私はまだ桜すら愛でられないでしょうが、桜は来年だってある筈です。
ちょっと待ってて下さいよ〰️(笑)
気長に経過は記しますね。
(たまに休むこと有ると思いますよ、だから、いつもの事ですが
何時でも
読みたい記事だけを選んで
好きなときに入らしてください。
勿論、購読を辞められるのも本当に自由です。
どうぞお気遣いなく。)
今夜はタラの芽の天婦羅にしますかね。
