昨日の仕事は、
まるで新しく私の部屋に迎えた水晶や
親友Rが招いたかのような不思議と穏やかなものとなりました。(本当に不思議ですよ。)
余り、自分を信じない(よほどの、親友に対する直感以外は)私は
必ずしも、自分の努力だけが報われたのだとは考えません。
(それに、じたばたしていただけだし、私は)
ビギナーに幸運があるように、
昨夜の仕事も、また、
親友に励まされたり、
水晶に名前を着けた故の幸運だと思っています。
(自分の価値基準を低く置くのは、
私の病気では珍しい事ではありません。
しかし、だからと、
ホイホイ自らの価値基準を上げられるような性格でも性質でもありません。
だからこそ、私は未だに患者なのです。
そして、治らないものだと言う自覚を持って
一日一日過ごして生きて行く事を
覚悟しているんです。
覚悟を決めた上で働くことを選択したのです。
でも、やっぱり
ずっとずっと思ったより現実は厳しいだけです。)
昨夜が穏やかであったのは
単純に
昨晩のご来店のお客様が
大変良い方々だけだったとも言えます。
(実際に、
また来店すると仰有って下さいましたから。
次はお孫さんたちを連れていらっしゃるとか。
大変、嬉しいことです。(ﾉ･ω･)ﾉ
勿論、喜ばれた食事は
板前の腕前ゆえとも思いますが、
その他の料理を下拵えした私には
やはり、嬉しいことなんですよ。
最初から最後まで楽しかった。
多分。※色んなものが相殺されてるから)
それはまあ、後で記しますとしても、
能力給アップに至りました！
昨夜連絡を受けまして、素直に万歳しました。ヽ(･ω･´)ノ
(昨日、本店の時給がうちより高いと記した筈ですが、
私はそれに加え、
今までの賃金より更に高く、
能力給が今月よりプラスになります。)
やっと来たんだな。と思いました。
本当に単純に昨日
昼間のRの言うように、
願っていた時が待っていたそれが、
寄りによって今夜か(笑)と。
タイミングがあまりにズバリ過ぎて。驚くしかないでしょう。
(泣)
ちなみに、パートナーにも親友達にもこの話は連絡済みです(笑)
働きはじめてまだ一年に至らない内に、
ここに至ることが出来たのは、
正直に大変嬉しいです。
ブログでも最近毎々記していましたが、
本当に仕事の内容増加(メニュー追加)に伴う雑務が増えてきて、
更にどうしても人の顔を覚えなくてはならない数が(劇的に)増えるプレッシャーが、
私を毎日の様に苛んでいました。
心理的苦痛も重なり、仕事の量まで増えると
やはり
どうしても
自分の無能さが結局現れているとか、
私の腕程度では、この仕事に向いてないのかとか、
私の不利な部分が
(人の顔を覚えにくい、
社交に難がある、
接客が消極的)、
どうしたって目立っているのではないか、とか。
考え出せば切りもなく、
苦痛が重く、
プレッシャーが拍車をかけ、
いよいよ
(もうじき一年になるのに能力給すら上げられない腕の自分なんて)
やはり仕事を辞めて、
大人しく家に収まり、(パートナーと結婚する方法もある。
私がその選択を絶対に選んでないだけで。)
人に接触しないように生きるのが、私の病名的にも、それが向いているのかもしれない。
と、まで
思えていましたので。(本当に極端なんですが)
情けないことに、
それくらいは切羽詰まっていたのです、
気持ちは。
頑張りが足りないのか、
努力が間違っているのか、
私だけが頑張ってるつもりで
人からすれば努力や頑張りなどにもならないのか
とか。
悩みだせば本当に果てがなくて、
沼に填まっていたんですよね。
それで、ますます努力を増やしたつもりで足掻いても抜け出せなくて、苛立ちは人に当たりそうになって(実際愚痴は増えていたし)
パートナーには言えなくて(パートナーは今も酷い咳を抑えながら働いています)、
自分で何とかしたかったのに、出来ないのが許せなくて。
それで
それを引っこ抜いた(笑)のが、
親友Rと言うわけですが(笑)
※ピクミンみたいだなあ。(笑)
自分の能力が役に立たないなら
辞めた方が、店のためであり、私の為でもあるのかと。
思ってはいても、
辞めたくなかったです。
切羽詰まっていても
回りも仕事の人間関係も決して悪くないし、
悩みの根底が覆らなくても
私自身は別の方向で癒されていたから
(仕事以外とかですね。
会話が楽しかったり、
ご飯が美味しかったり、
人の幸せな話や頑張りを聞いているのは
羨ましくて楽しかったし。)
それでギリギリ繋げられていた様なものでした。
一日一日が、私には一喜一憂するその寒暖差(笑)は激しいもので、(笑)
それでも、自分自身は疲弊の一方だった感じです。(体と頭がうまく繋がってない感じです、早く早くと願う頭、疲れた疲れたと引きずる体とでは、同調しないでしょう。
私は仕事ではほぼミスこそしませんでしたが、
だからって満たされるタイプでは無いんですよ。
仕事終わったあとに、
気持ちや心になにも響かないなら。
伴わないなら。)
対処の仕様が最早分からなくなっていました。
思い詰めたら、
昨日の昼間に記した記事みたいな事になったのです。(笑)
親友Rにはまた心配をかけてしまいました。(そんなこと、鼻にかける相手では全く無いのですが。
今日も息子さんの引っ越し手続きしてますよ(笑))
でも、ここ一ヶ月くらいは、
そう思わせるには十分な事が重なって居たのだと、
想像して頂けたらと思います。
コロナの置き土産は大きく、
母と衝突して一ヶ月ですが、
ツケは駆り立ててやって来て
あらゆる気持ちを取り立てて行きました。
ようやく、喉がもとに戻り日常が戻り、
そうして新風をRが巻き起こしたのが昨日ならば、
やはり幸運を運んで来たのは
私自身のものではなく、
彼女の様に思えるのも仕方のないことです。(笑)
自分が掴み取り、或いは降ってきたような「能力給」と言う名前。
それは、私には強い心の支えになるでしょうが、
同時に
果たさなければならない義務も、
求められる能力もまたたくさん(それはもう沢山(笑))増えますから、
結局のところプレッシャーが増すのもまた代わりありません(笑)
(泣)
前々から記してますが、
対人でないなら大概を覚え、スピードだけは効率良く出来る自信はありますが、
それって、疎かにする事も増えてるってことだから(笑)
ただ、役には立つんですよね。(笑)
効率は使えるときに使い、
疎かにした部分を暇なときに補いさえすれば。
ただ、それは割りと誰でも出来るから。
だから私には個性がなくて、詰まらないなと常々思ってます。
特筆するような能力も無いのです。
私は、会話しているお客様に「本日のコース説明」をうまく切り出せないし、
どうしても及び腰になるのは、
結局はヒトと接するのが怖いからなんですが、
それでも、目を見て耳を傾けて、
気づかなきゃならないんですよ。
探りを入れながら、気分を害しないようにお客様と接しなきゃならない時があるのですから。
ただ、やはりお客様とは一種類では無いから
多彩に長けたコミュニケーション能力は外せないのに、
私にはそれは欠落してるし、
病気がある以上薬に補われながら仕事するしかない。
でも、辞める方向じゃなく、繋がる方向を選んだのだから
これからも、それこそ能力給上がった分だけ苦労すると思うんですよ(泣)
肚を括るしか無いんですよ。
こんな簡単な言葉では片付かないんですけどね(泣)
お客様の目を見て、
静かに大きな音をたてず、
滑らかに動き、
メニュー説明はゆっくりと、
しかし乾杯を邪魔せずひっそり姿を消して、
呼ばれたら素早く動き、
説明を求められたら解説を、
無難なアドリブを。
そして、笑顔を失わないこと。
これらは最早基本ですが、これからも失わないでいられるか。
度量が試されますが、やるしかないでしょう。
帰宅しようとしたら大雨でしたが(笑)
それすら、気になりませんでしたね(笑)
明日はどうせ休みだと分かってましたから。
お陰で若干風邪気味です。
私は果たしてこれから、望まれた能力に見合う人間になれるのか、
それは分からないのですが
まあ、
何とか、まあ
やってみます。(笑)
その日の蛇足はまた追加にて。
さあ、
休むぞー！
