先日またまた心理テストしました。「貴女の幸せ体質度数」との事。
こんなん誰でも気になるわよね(笑)
福引きしたら「1等賞」が当選しました、さて、あなたの思う「1等賞」の商品とは何でしょうか？下の４つから選びましょう。
１:商品券
２:液晶大型テレビ
３:国内旅行
４:海外旅行
(1等賞を最大とみるかどうか、想像力とイメージで幸せ体質を量ると言うものでしょうね。
1等賞の他には、普通特賞とか、特別賞とか大当たりとか。ありそうじゃないですか。
1等賞んわ一番と捉えて何を選ぶかなんですね)
で、
迷わず２の液晶大型テレビを選んだ私は、
超絶幸せ体質。(笑)
テレビを観ているだけですらも、幸せを感じられる気持ちの豊かさがあるのだとか、(確かに一人の時間はゆとりがあれば、
映画やDVDばかり観てるし、
アニメのフリーレン観るのは本当に毎週楽しみにしてますが(笑))
でも、そうした人間にしてくれたのは、パートナーだけどね！(ドヤア(笑))
とは言え、一人の時間が好きってだけで、落書きも漫画読むのもDVD観るのも勉強するのも、一人で楽しんでますけどね(笑)
そんな、私は本日もモスに居たりして！今回はチリドック〰️！んで、
幸せ体質の私に、
たった今母からLINEが入り、
「兄ちゃんが大変みたいだから●万円(あんたから)借りれない？」
みたいな内容で、
モスで●万円金銭受け渡しとかしている私は(たまたま日用品まとめ買いのために持っていた、勿論パートナーがくれたお金だ。)、
本当に幸せ体質なのかなあ？！(笑)
昼休みすら、お金の受け渡しだとか、兄が可哀想とか、どうなってるんだろ。
私は本日は仕事で
この昼休み何だけどなあ？！(笑)
昨晩も無茶苦茶働いたし、なんならドロドロになるまで頑張りましたよ。
だから、店長が、
賄いに、天プラ豚しゃぶ丼とか、
無茶苦茶カロリー爆弾みたいな
凄くすごーく美味しそう(美味しかった！ご馳走様でした店長！)な
ご飯を作ってくれたけど！！
完食した上で昼休みだから敢えて外に出て
モスに来てチリドック食べて
ドルチェも食べてカフェラテ飲んでますけどね！何回も言いますが、
私は何でも大量に食べられるんですよ(笑)
でも、間違いなくダイエッターだからね。
好きに食べて好きなことだけをしている訳じゃない。
好きなことすら出来ない日もあるくらいは動いてます。
運動を何種類としています。
それこそ一時間単位であれこれやりますよ(笑)
平日はね(笑)
日曜日はお休み、土曜日は半分です。
好きに食べて飲んで、しかしだいたい日常はカロリー計算や食事な腸活ごはんだし、
必死にカロリー消費して、適正に毎日運動してますよ。
今朝は38.4kgでした。
これで、ダイエッターじゃないなら何でしょうか。
勿論、足を鍛えるためなのがかなり集中していますけどね。
でも、明日はもう足が動かないかなあ(泣)
母娘の話を付け足すなら、
数日前には母と派手な爆発がありました。原因は私にありましたが、
母の怒りの根底やぶつけ処が、明らかに違いましたから、
やりあわざるを得なかったです。
猫がストレスでトイレ以外に尿をします。
私は窓の外が見れないからではと、
トイレ近くの窓際の編み戸から１日十五分だけを猫たちに見せてやってました。
掃除もして母にはばれないようにやってました。
勿論猫は尿をしなくなり、やはりストレスだったか。
と、感じたものでしたが、
しかし、ある日
その日は仕事の筈の母はどうやら庭いじりをしていたらしく、
窓を開け猫に外を見せる私を黙視すると、
凄い勢いで、家に飛び込むや否や、
「あれほど猫を出すなと言うのに、また外を見せて、
こそこそまた悪いことばかりして、嘘ついて！！」
を発端に、
怒鳴りつけて来た挙げ句に、更にだめ押しみたいに言った言葉が、
「お母さんに色々何でも隠し事が出来ると思いなさんな！
ようく、頭に叩き込んで置くんだね！！」だった。
私はもう、反射的にキレました。
「猫のストレスを軽減させたかっただけだし、掃除もしてた。
それよりも、まるでその言い方は極悪人に対するような酷い言い方だ！
私が猫について嘘をついたのは良くないかもしれないけど、
それを責めるにしても、まるで相手を叩きのめし屈服させたいかのようだ！私はそんなに極悪人か？！
私がそんなに非道な、何か悪いことをしましたか？！
凄く必要以上にお母さんは責め立てすぎだ！
猫のことだけを責めるにしては酷い怒り様だ！
はっきり言って異常な位だし恐い！凄く怖くて嫌な怒りかただ、
ヒステリックで嫌いだ！」
そうして、頭を冷静にして、本当に伝えたいのは何かを考えた。
「お母さんは最近酷く辛すぎて、
私は悲しいのよ」
これが本音だと、ようやく判った。
私はずっと我慢していたから。
兄のこと、
私を下に見ては兄に話してること、お金だけは私を便利に使うこと、
私を大事にしていた母はもうずっとずっと前から居ないこと。
それが哀しかったし、赦せなかった。
いつも母が怒り狂うと、私を打ちのめすように叩き付けるような言葉を放つことが、
どれ程私を見下しているか理解していたこと。
しかし、悪いことなら貴女もしている。
私だけが叱りつけられ責められ、
打ちのめされ挙げ句、ざまあみろみたいに言われる筋合いは無いんですよ！！
私は、今はもう、怒りを我慢しようとは思わなかった。
知人のケース同様
私は今は価値観や人について考えることも決断することも、恐れないようになっていたから。
それが、母であろうとも
理不尽を我慢しては、何も変わらないと判ったから。
やりあうなら、徹底的にやりあおうと決めた。どんなに辛くても、
これで、決別になっても。
怒りを我慢するものか！と。
で、結果的には
早々に母は謝ってきました。
母は、現在処方された薬を痩せたい願望から飲まないことが増えており、
思うように痩せない
しかも疲れやすい
やる気がでない
やる気がでないから、やりたいことが出来ない
出来ないから、イライラする
と言う、
負のループに陥り、イラつきすぎてぶつけるように怒鳴ってしまったのだとか。
正直、それが全てでは無いだろうとは思いましたが(お金とか、食事や家事や、お金とか)
私は真摯に謝られると弱い、とは、前に記したと思いますが。結局折れる形にもなりましたし、
互いに傷を作ったのだから今回は痛み分けで、もう良いだろうと思ったのです。
怒るのも泣くのも疲れるから本当に嫌いです。
しかし、その為に喧嘩をしないのは間違いです。
喧嘩はしなきゃダメだし、仲直りするまで話し合いをするしかない。
その為にはまず相手と徹底的にぶつからなきゃダメなんですよ。
お互い折れたにしても、話し合いを出来なかったのを悔やんでます。
私が悪いんです。
母には、どうあっても
歪んでも、憎くても
上回る愛情をずっと抱えたままですから。
拗らせているのを自覚してますとも。
母を憎みながらも、深く誰以上に愛しているのを。
幸せ体質なら、誰からも愛されるのと言うのかは別ですよ。(笑)
でも、私が今現在第三者であるパートナーに幸せにして頂いてるのは間違いないし、それは自らが望んだものだから結果的にそうなったと言うだけです。
それを体質と呼ばれては心外ですが。(笑)
努力や望みがそれを叶える(体質と言うものになる)と言うなら、確かに私はそうなろうとした結果ではあるのでしょう。
ただ願うだけでは変わらないけれど、
望んで努力を伴いながらならば話は全く違うと言いきれます。
そして、
幸せ体質。
私だけじゃなく、
私のパートナーも、同じように望んで努力している人なんですよ。
(だから、好きなんだけど。
好き。
凄く好き。(笑))
彼女にも親友たちにも心理テスト試しちゃったもの(笑)
体質はともかく、
まだまだまだまだ磨かなくては足りない。
私は少なくとも
深く幸せにしたい相手がいるので。
